１月３日金曜日

私はどうしたらよいのか、まだわからないでいる。
刻一刻とその時が近づいてきているから。
変化する事が怖くて、自分から何かをすることができないでいる。
自分の正直な気持ちをお母さんに喋ってみたけど、やはり彼女には理解できないみたいだった。
私の辛い心はたぶんトミーぐらいしかわからないだろう。
その彼女でさえ、私から見ればしっかりしてるように見えてしまう。
でも、決心しなければ、自分のために、息子のためにも、とりあえずあそこを辞めなければならないんだから。
でもその後は？と考えてしまう。（ここがＡ型の悲しいとこよね）
息子のためにもあと１年は勤めなくては、保育所にはいられないんだよな。
それが一番のネックになってるわけだ。
新しいとこに果たして勤められるか。はっきり言って仕事なんかしたくない。とくに接客業は。だから、単純作業的なもんでいい、と思ってはいるけれど。そして、なるべくなら日曜休みを。
もう、おかーさんに甘えたくない。
アライくんは昨日、私たちを送ってくれる時に、親が近くにいていい、と言っていたが、確かに頼りにはなる親だけど、それに反比例して、私たちに同じくらい迷惑かけてると思う。
子供を産んで、確かに後悔はしているけれど、それでおしまいにするわけにいかないから、自分にできるだけの子供に対しての責任は果たさなきゃならない、とは考えている。
だから、これ以上、子供はほしくない、と思うし、たぶん２人目からの子供に責任を持てない、きっと。
私はやっぱり子供を育てれる人間ではない、と自覚してるからね。
とにかく８日まで、自分のＡ型をとっぱらって、休み明けに退職願を出すことを忘れて、卒業して初めての正月休みを有意義に暮らそうよ！！