３月９日木曜日

保育所の説明会をしたあとの今は、またしてもゆううつの嵐が吹き荒れている。
第１は、やっぱり、カナがおしっこをしてくれないこと。
これは私が悪いのはわかってんだけど…。
どうしても自分のことが一番にしか考えられない。
ああ、これからの保育所の事、仕事の事、考えると不安で怖くて気が遠くなりそう。
どうして、みんなはあんなに平気な顔して仕事したり、お母さんしていられるのだろう。
そして、どうして私は暗い事しか考えられないんだろう。
時々、自殺してしまった人達の気持ちがわかってしまうのが怖い。
だけど、私は自殺する勇気さえない、ダメな人間だ。
今年は私にとって厄年だけど、身体の、じゃなくて、もしかして心にとって、精神にとっての厄年なのかもしれない。
こんな状態でこれから過ごすのは、はっきりいって地獄だと思う。
５年前の、会社のみんなとうまくいかなかった時もつらかったけど、今度のは実際問題として目の前にあることなんだもの。
人間関係は悪くない、ただ、私にはできそうにない事をやらなきゃならない、っていう環境が、私を苦しめる。
どうしてみんなは平気なんだろう。
それに、どうしてみんなは自分の思ったこと相手に言えるんだろう。
私は言えない。言えなくて苦しい。
したくない！したくない！自分の好きなことだけしていたい！
ああ、でも、こんなマイナス思考していたら、どんどん変な事を引き寄せてしまうのよね。
だから！なんとかして気持ちを奮い立たせて、いつものように逃げれる時は逃げましょう。
そして、趣味に没頭しましょう。
今は「おかみ三代女の戦い」のさつきちゃんと亮介さんが私の心を暖めてくれるから、なんとか頑張れる。

思えば１０年、あそこで仕事してきたけど、結局、なんにも私、身についていなかった、と思える。
だって、インプット作業は好きだったけど、あそこの仕事は嫌いなんだもの。
みんなは慣れればできるよ、覚えられるよって言うけれど、あそこの仕事は慣れではできないと思う。
慣れ、というのは単純作業であって、頭つかう事はやる気がなければ絶対覚えれないと思う。
そんな事、みんなわかんないのかしら。
だから、たとえインプットするのが早くなったキタヤマさんとかオカダさんだって、深い所はなかなか理解できないじゃない、いつまでたっても。
だから、私もアオキさんのあとのあそこの仕事は無理じゃないかと思う。やる気っていうのが出てこないんたもの。
でも、なんとか、せめてカナが小学校に行くまでは、がんばらなくちゃ。あと３年。３年たって、あの仕事が好きって言えてるかどうか、楽しみだわね。
でもそれまで私の心が持つかなあ。あーまたユウウツになってきたわ。