６月２９日水曜日

私は、自分のこの性格が憎らしい。
明日、髪を切ろうと思い、９８０円も出してヘアカタログの本を買った。気に入った型も決まった。あとは、こんな風にって言うだけなのに、それが今から気になって言い出しにくくて、その時のことばかり考えてしまってなんにも手につかない、考えられない。口だけで説明できないと思って本を買ったのに。でも、錬司さんの言う通り、「その本を無駄にせんように」しなければ。

とうとう「Ｆ」を２８巻読み終わった。ラストは盛り上がりに欠けたけど、感動した。
他の本の時もそうだけど、作者っていうのはほんとすごいなって思う。自分の信念っていうか、いろんな事や、物に対しての自分なりの考え、想いっていうのがしっかりしているというか…。そして、それを他人に納得させてしまう、そのテクニックって、ほんとにすごいもんだと思う。
この本に、作家になろうとしている女の子が出てたけど、まるで私とは正反対の人間だった。とにかく動いている。調べまくっている。書くっていうことは、もしかして文章のうまいへたとは違うのかもしれない。なにか、その人をつき動かすものがあれば、りっぱに書けるものなのかもしれない。学生の頃の私がそうだったように。
ひとつ、この本を読んでて思い出したことがあった。
純子が出産する時、小森のオバちゃんの言った言葉、確か、出産することが女にとって最大の喜び、だったと思うけど、そんなことを言ってた。私は思わず、カナが生まれた時のことを思い出してしまった。
ものすごい苦しさの果てに、ス、スーッてな感じでカナが出てきた時、喜びより、あまりの緊張のあとなので、ホーッとして身体中の力がイッキに抜けた状態。あまりに頭はハッキリクッキリ冴えてて、母になったんだっていう感覚もなかった。痛みも薬のおかげで痛くないし、でも何か言わなきゃ、泣かなきゃって思って、こういう時、ＴＶや小説ではってな感じで、涙ぐんで「ありがとうございました」なんて言ってみたりなんかして、うっわー、あまりに芝居じみてるー、だった。
流産しそうになった時だってそうだった。ほんとは心のどこかで、そんな風になってほしい、なんて思っていたような気がする。あの時、泣いたのは、お腹の子を心配してというより、常日頃から言っている、水子を出したくないからって、それで泣いてたのかもしれない。
イズミさんを見てると、きっとうらやましいんだと思う。「できないのー」なんて言ってるひまあったら努力しろっなんて心の中では思ってる。子供産んで、私みたいに苦しんでみたら、なんて考えてしまう。実際は、精神的なもんで、子育ての苦しみはしてないんだけどねー。
私はそんな人間なのよ。自分の理想からずいぶん離れてる。でも、楽したい、なまけものなのよ。
ああ、なんにも怖くないものはない、という人間になりたい！