２月４日火曜日

家に帰ってから、と思ってたけど、どうにも気がおさまらないので、ぶちまけます。
今（ＰＭ９：４５）カナタはおばあちゃんにミルクをもらってます。
こんなによくしてもらってるのに、ほんとにばちあたりだと思うけど、心は止められない。
おもてには決して出すつもりはない、あたりまえだけど。
でもたぶん、トミーには話すと思う。
私はちょっと後悔してる。
産後は実家に里帰りしたほうが良かったかな、と。
義母に子供を見てもらうつもりだったからっていうのもあったし、うちのお父さんがあんなだから、お母さんに頼るのが悪くも思ったし、お母さんにちょっと不安があったし（とっても母に失礼だけど）いろいろ考えて、こちらの義母に全面的に頼ることにした。
でも、そのかわりに、どっちが母親かわからなくなってしまったよ、最近は。
私が抱くより、義母が抱くほうが、カナタは泣きやむ。
で、私は泣かせまいと必死になるけど、ちょっと泣いてるだけでも、すっとんできて私の手から子供を取るから、なんだかますます私が抱いても泣き止まなくなる。
泣かせとけばいいと言ってるのに、それでもあんまり泣かせると子供によくないし、ご近所にも悪いと言う。
結局、夜も私のとこじゃなく、義母のところで寝かせてるし。
だけど、朝になると、ゆうべはグズッてぜんぜん寝ないから、自分もほとんど寝てない、ほんとにかなわん、と言われれば、私がしっかりしてないから、自分はこんなに苦労してるんだと言われてるみたいで…洗濯やら家事をあれやってこれやってと言ってくれれば、いくらでもするのに、何かしようとすると、まるで叱るみたいに、そのままにしとけばいい、あとでするから、と言われる。
洗濯もさせるから、と言ってたのに、いつまでたっても、やれ、と言ってくれないから、してよいものやらわからないから手が出せない。やって叱られるのもヤダし。
でも、ほんとに忙しくて忙しくて疲れたーと言われるたびに、何もしてない自分にはイヤみに聞こえてきて…。
うちのお父さんが、私の乳が出ないと言ったら、気をつかってるから出ないんだ、だからうちに帰ってくればいいのに、と言ってたと聞いて、ああ、そうなのかなーと思ってしまった。
私は遠回しに言われるのがイヤなたちだから、面と向かって言ってくれればいいのに、と思ってしまう。そこんとこがわかってないみたいだなあ。
一番いやなのは、義母の義父に対する言葉づかいがイヤ。
私なりに考えてみたけど、私に言えない分、義父に当たってるんじゃないか、と。
Ａ型の人間って、けっこうそういうとこあるから。
早く家に帰りたいし、仕事にも行きたい。
けど、たぶん、今のこの生活のほうがまだましと思うんだろうな。
今は入院してた時の方がましだと思ってるもの。（今日から７日まで錬司は出張です）