2012年09月09日(日)08:47

くもり

これを書いてる時間は夜９時半。さっき、Ｈ・Ｋから電話あり。実家の母から聞いて電話してきたとのこと。高校の時の同窓会のことと、同窓生で組織された会の会合かなんかの当番が私らの年だそうな。そんなんあるんだ。てか、私を巻き込むなよ。同窓会だって出たくないのに。もう連絡してこないでほしいなー。とは言えないから言わなかったけど、思わず母にグチ言いたかった。電話教えないでよ、と。でも、それを母に言ったところで「なに言ってんのよ」なんだろうなとわかってるんで、言わない。ストレスたまるけど。あの人にはわかんないよ、私の気持ちなんて。まあいいや。忘れる。今日のことは。一応「無理」って言っておいた。住所電話載せるのも断っといたし。連絡これ以上なければいいんだけどな。それにしても今日という日にこんなストレスフルな出来事があるとは。鳥取文芸から落選の通知がきた、この日に。なんかもうやめてくれって感じ。

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2012年09月09日 08:45

さっき「広くて狭いインターネット : kokokurumiのブログ」を読んだんだけど、ついったーのおすすめってほんと、ドキっとすることがある。はてなだったっけ、あれのなんだったかでのおすすめでドキッとしたことがあるんだけど、あれはアンテナ登録で出てくるみたいだというのがわかったこともあった。だから、アンテナ登録せずに、直に相手のブログなどを読みに行く形を取ってる、私が読んでると知られたくない相手の場所は。で、ついったーはどうなのかな、わからないんだけど。

それはさておき、私の息子もついったーはバリバリやってんだけど、確かに息子が見てると思うと、発言に制限が出てくることはある。向こうだって、私に読まれたくない発言だってあるんだろうな。たぶん、私に内緒のアカウントも持ってんだろう。まあ、私も人のことは言えないんだけど。私も別ハンの場所はけっこうあるし。（笑）ただ、うちは息子が離れて暮らしてるってこともあり、ヤツの状況を知りたいという目的もあってフォローしている。なんぼなんでも、体調悪いこととかは知られたくないとは思わないだろうから、そういうことのツイートはしてくれるんだろうけど。一緒に暮らしててするようなたわいない会話も時にもはするし。だから、一緒に暮らしてたらフォローとかもしないだろうけど、私と息子の場合はこれもひとつのコミュニケーションとしてついったーはなかなかいいツールだなあと思ってる。

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2012年09月09日 22:12

かいえんさんのこのツイート見て、プチシンクロしちゃったんでレッツラリンク。今夜はちょっとユウウツになってしまうような電話があって、自分を本当に反社会的な存在だと認識していたところに、かいえんさんの↑のツイート見ちゃったんだよね。で、すんごく頷いてるわけ。来年はもう５０になるというのにね、わたしゃいったいいくつだよって自分でも思うんだけど、それでもやっぱり私は好きじゃないこと、やりたくないことはできないし、やりたくもない。ただ、それを公では堂々と言えない。言い訳ばかりしてスタコラと逃げ出すしか。で、開き直ってしまえば、それはそれで別にかまわないと思うんだ。この間テレビでも言ってたしね、長生きしたきゃいい人やめればいいって。自分勝手でいいんだ、自分のせいじゃなく他のせいにすればいいんだ、とにかくいい人じゃなきゃって。憎まれっ子世に憚るって言うけれど、それと似たようなもんでしょ。本来は、「人から憎まれるような者ほど、逆に世間では幅をきかせるものである」なんだけど、人から嫌われるような好き勝手な生き方をする人間ほど病知らずの長生きっていうのに通じるよなあって。

リンク先では、かいえんさんが宝くじ当てたら仕事辞めるタイプって言ってるんだけど、日頃から私は宝くじ当てても仕事は辞めないと言っていたのだけど、それは今の仕事が好きだからっていうのもあるし、あと、多少身体を動かす仕事してないと、てきめん私は体調に出てきてしまうっていうのもあったりするんで、それもあって仕事は続けるとなってたわけ。ただ、最近では、好きな仕事でもさすがの私も飽きてくるっていうのもあって、最近では惰性で仕事してるとも言えなくもない。少しでも稼がなきゃ生活していけないから仕事は続けているんだけど、今、宝くじ当てたら、しかるべき期間を置いてから仕事辞めちゃうかもって思ってたりする。身体のことは仕事しなくても何とかなりそうだしね、お金さえあれば。

それにしても、ほんっと学校って機関はクソだなと思う。（謎）（笑）もちろん、これは私の勝手な言い分ではあるんで、完全な誹謗中傷ではあると自覚はしてんだけど。それでも、私は学校ってやつが心底嫌いだ。どうしてあんなとこに通わなきゃいけないのかわからない。まあ、だからこそ私は社会性がゼロになってしまったんだろうけどねえ。ただ、その社会性ゼロでもヘッチャラポンと泰然としていられるくらいの図太い神経の持ち主になれれば、私ももっと健康に生きられるんだろうなあ。最低最悪な人間だと日頃から自分を言ってはいるけれど、図太くないという点で、私は最悪になりきれない。でも、あとちょっとでその境地に立てれるかな、なんて思ってたりもする。だって、私は死にたくないもん。元気に生きてたいもん。