晴れ。

少しづつ日が長くなってきて、だいぶ寝過ごしたかなあと思って時計見てもまだ７時にならずっていうのがここ数日。今朝も７時半くらいかしらと思って目を覚ましたらまだ６時台。ああ、春が近づいている。早くこいこい春よ〜。(笑)

今朝は７時過ぎに起きる。今日から息子は一週間学校が休みだから弁当も用意しなくていいし、早くに起こさなくていいから。旦那は昨夜仕事に出て今日はお昼頃に戻る。だから今日は自力で買い物に行かなくちゃと思ってた。けど、昨日、今日の分の買い物もしたので、一日家でまったりできる。でもいい天気なんだよなあ。それに越したことはないんだけど、今日の天気が明日になってくれればいいのに。明日は雨だから。

昨日の仕事は４時半。ちょっと張り切っちゃった。途中で体調が不安になったけれど、それでも何とか終了。ほんと張り切り過ぎないようにしなくちゃねえ。

これ(現在、記事は削除されている)読んで思ったことなんだけど、なんつーか、自分がほんとこの人よりバカなんだなあって思ってしまった。たとえばこの人に対してだけじゃなく、他の誰かの書いたものに言及したりコメントつけたりして、相手のその反応で「あ、うざいって思われたかな」とか「傷つけてしまったのかな」とか「話しかけたの間違ってたみたいだな」とかをなんでか感じ取ってしまって、何も告げずに関わりを断とうとする傾向が私はあるんだけど、そのときに自分自身に「相手に不快な思いをこれ以上はさせたくないから」と言い訳をするわけだ。けれど、それは違うんだよな。本当は自分が不快になるから、だから離れるんだ。今までに誰かとの間でトラブルになってきて、相手も不快になるわけだけど、もちろんこっちだって不快になるわけで、どんな関係だってやっぱり多少の不快感は出てくるもんなんだよ。相手は自分じゃないんだから、どんなに気持ちいい関係だったとしても、多少の気持ちのズレや考え方の違いはあり、そのせいで互いに「ちょっとなあ…」というものは出てくる。出てこないなんてことは絶対にない。けれど、それでも一緒にいたいと思うから一緒にいるわけで。いい関係を保つためにいい距離を取りつつ、見守ったり、話しかけたりしていけばいいんだよなあって。

だから、私はほんとバカなんだよな。いきなり切り捨てたりして。

けどまあ、本当に気になる相手っていうのは一切無視なんてことはできるもんじゃない。中には切り捨てて一切見向きもしないっていう相手もいないわけじゃないけれど、切り捨てたつもりで見守ってる相手については、それが私の好きな人ってことで、少しづつ手は伸ばしてみてもいいかなあとは思う。まあそれでもその中でも一人だけは手を伸ばしても拒絶されることは間違いないという人はいるけどねえ。そして、その相手が実は一番気になる相手であるってことはある意味不幸なことだよなあ。でもまあ、過去に似たような状況になって、その時の相手を傷つけてしまった報いだと思って、甘んじて受けなければならない罰ってことで何とか納得しよう。

いかん。ちょっとまた気持ち悪くなってきた。今日はいろいろやりたいことあったんだけどなあ。

あうあう、気持ち悪いのに、みちアキさんの「「生きる意味」について考えてみる」なんて記事を見てしまったんで、自分の考えを書いておきたくなってしまった。ほんと、私に何かを書かせる力のあるもの書く人ってほんといるんだよなあ。(笑)

いや、やっぱり生きる意味なんて考えないでいいんだと思う。というか、まあ考えてしまうのが人間なんだから、別に考えたっていいんだけどね。ただ、振り返る余裕がある人ばかりじゃないってことだよ。すべての人間が「自分ってなんで生きるんだろう。何かを成すためじゃないんだろうか」と考えるのがあたりまえってわけじゃない。生きるのが目的なんだ、とにかく生きたいんだって人だっている事実があるわけだから、やっぱり意味なんて考えたって無駄というか、極論、そんなこと考えちゃうなんてゼイタクだよなあ、幸せなヤツだよなあってだけだと思うよ。生きることが精一杯っていう人だっているわけだからねえ。

まあ、みちアキさんも、「生きることそれ自体に意味がある」派と「生きてなにかを為すことに意味がある」派があるように思うって言ってるわけだから、あくまで自分は「なにか為すことに意味がある」って思ってるってだけだよってことなんだろうけどさ。けど、生きることだけ考えればいいっていう側の人間からすれば、ほんとバカなことばっか考えてんなーこいつってって思われるだけだ。

そんなこと考えずに生きりゃいいじゃん。

なんてさ、そう言われたからって「はいそうですね」ってならないのが普通だよなあ。とくに、何の関係もない誰かに言われたら、私だってむかつくと思うし。って、別にみちアキさんが私に言われたからむかつくとは思えないけれど。


さ、そろそろ息子起こさなきゃ。(笑)