曇り、時々雨。

昨夜は息子がＴＶ見ながらノートでネットをしていたんで、私もミニゲクトでネットしながら起きていたんだけど、１１時過ぎる頃にはもう眠いのがピークになってしまい、寝ることにした。６時に目覚ましセットしたんだけど、結局７時まで寝床でうだうだしてた。やっぱ寝すぎだ。今日も頭痛かった。お昼に鎮痛剤飲んで仕事いった。仕事は４時半で終わった。旦那は６時１０分になんとか起きたけど、聞いたら３時半に戻ったそうな。誰かが突然休んで、それでなんかもう一本走らされたらしい。かわいそうに。２時間程度しか寝てない。今夜は一本の予定だけど、たのむから予定変更なんかにならないで〜。

今朝、トイレに入って水流してたら電話が鳴った。慌てて出たら実家の母だった。私の弟の嫁さんがうちの息子にお年玉持ってきてくれたから、取りに来いって。息子は昼から行ったらしい。向こうに行くときに重箱返してきてねーと頼んでおいた。つーかさ、７日が新学期だけど、今朝いきなり登校するまでに散髪に行きたいって言う。どうやら７日は頭髪検査らしい。そんな話もっと早くに言えってば。慌てていつもの散髪屋に電話するけど、出てこない。どうも今日はお休みらしい。明日も休みだし、火曜はどうかなあ。火曜の朝に電話するつもりだけど。ったくもう。頭髪検査のこと知ってれば、冬休み入ってすぐにでも行くこともできたのにさ。ほんっとにもうギリギリになってから言うんだから。

「2009-01-03 - 生存報告実施中」で紹介されていた記事を読んだ。

「なんということもない一日・早朝篇 - 鰤端末鉄野菜 Brittys Wake」

あら。昨日、私の日記でリンクした人のブログだ。ああ、この人って女性だったのね。気がつかなかった。旦那さんを亡くされた方らしいのだけど、後半を読んでいて泣きそうになった。
私は旦那はまだ健在だけど、でも、いつも先に死んでしまったらどうしようと不安を抱えて生きている。前にも書いたけど、旦那が、昔勤めていた会社の同僚の奥さんが亡くなり、その葬式に行った時、職場結婚だったということで、奥さんのことも旦那は知っていて、葬式から戻ってきたら私に「先に死ぬなよ」と涙ぐんでそう言ったことがあったんだよね。
確かに、旦那を残して死ぬことはかわいそうだとは思ったけど、私だって、先に死なれるのはイヤだ。だから、私は自分のほうが先に死にたい。できれば、実家の父母よりも先に死にたい。でも、本当は死にたくないと思っている。ただ、自分は旦那がいないとちゃんと生きていく自信がないだけなんだよな。どこまでワガママなんだよと思う。