03/03/22(土)朝曇り、昼から晴れ。

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16:18

母子家庭４日目。息子が熱出した。
昨日、調子悪そうだって言ってたけど、風邪引いたみたいで昨日夕方から８度２分出た。あ、今日は下がったよ。
まあでも晩ご飯も小粥さんを食べられたから、それほど心配することじゃないなと思ったけど、でもやっぱり息子の元気ない姿見てるのは辛い。
それに、旦那がいない時に子供の具合が悪くなるって、私にとっちゃ一大事。(爆)
不安で不安でしかたなくなるー。(>_<)

てか、私の悪いクセで、こんなふうになってしまったのも私のせいなんだと思ってしまうんだよね。で、どよーんとなってしまう。私にいろいろと後ろめたいことがあるからそうなっちゃうんだけど。いっつも旦那には「なんでもかんでも自分のせいにするのは止めなさい」と言われるんだけど、どーしても思っちゃう。

それにね、昨日だったか一昨日だったか、天気いいし、外に遊びに行くのに「もうｼﾞｬﾝﾊﾟｰは脱いでいったら？」と脱がせて送り出したらば、途中で「さむーい」と言いながら帰ってきたのよね。確かに天気はいいんだけど、風は冷たいわけで。それでそのせいで熱出したんじゃないかと思って、ああ、だからジャンパー脱がせて行かせた私のせいだー。(>_<)となって、やっぱり私が悪いのよーと。
はぁ・・・いかんいかん、またしても落ち込みモードになってしまうぞ。

今日はそんなわけで、朝ちょっとライコスにアクセスしたけど、ざっと皆さまの日記を眺めてきただけですぐにﾛｸﾞｱｳﾄしちゃった。
で、何してたかというと、MIDIの更新作業してました。(^^ゞ
てか、まだ更新はしてないっす。ページだけ作って、あとはクリップアートを貼り付けるだけになってる。
だから、今晩はその素材探しをしようかなと。明日は何曲か更新できるかと思いますです。楽しみにしててください。てゆーても、かつてUPしてたやつなんですけどね。_(^^;)ツ

あ、それと。
昨日、学校の連絡網が回ってきて、この春転勤される先生が何人かいるらしいんだけど、それに息子たちの担任の先生も入ってるらしい。それで、その先生方へ贈る寄せ書きをすることになったんで、土曜日午後２時に学校に子供を来させてということだった。でまあ、熱も下がったしということで、私もついていってやった。
そっか、あの先生転勤か。つーか、あの糾弾事件(と、いうほどでもないが^^;)が原因ってわけじゃあないよねえ？考えすぎか。。。(^^;;;

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キエフの大門

今までたくさんのクラシック曲をMIDI作成してきました
その中でも渾身の一作です
この曲を聴く度に
わたしもそんなに捨てたもんじゃないかなと
自画自賛(笑)

別にわたしが作曲したわけじゃない
確かにただ楽譜を打ち込んでいっただけ
だけど音色を選び
多少切ったり張ったりしたり
自分で音符を足しこんだり
そういうアレンジはした

だから
私が今まで作成したMIDIデータは
どんなものだろうがかわいい子供たち
どれも全部出来のいい子供たち

その中でもこの曲は
ウェブ世界で最も尊敬する方に贈った物
その方の書かれた小説に捧げたものです
元々の楽譜にかなり手を加えました
自分で一番気に入ってるのが
ラストでの鐘の音
あれはわたしのオリジナルです

またまた自画自賛(笑)

だから
ちょっと落ち込んだとき
この曲聴いて自分を鼓舞する

｢あんただってやればできるじゃない｣

やっぱり自分が一番
そう思うことは傲慢なことかもしれない
けれど自分が一番と思うことは
自分に自信を持つということ
自信が持てないと他人には優しくなれない
たぶんそうなんじゃないかと
それが本当の優しさなのかなと
そう思えるようになりました
それもまた違うかもしれないけどもね

わたしもきっと優しくなれる
貴女を傷つけたわたしもきっと

ねえ信じてくれますか？
わたしが優しくなれると
信じてほしいです
貴女を裏切ってしまったけれど
そのせいで更にまた貴女は
人を信じられなくなったかもしれないけれど
また信じてあげてほしい
わたしのことはもう信じなくていいから
他の誰かを信じてあげてほしい

貴女がスキでした
とてもとてもスキでした
もうこのコトバは届かないけれど
届けばいいなと思いつつ
貴女にもこの曲を捧げます

今はもうここにいない貴女へ
愛を込めて