2003/2/26（水）天気はよろし

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11:53

お友達の日記やｹﾞｽﾌﾞ見てて毒吐きたくなった。
攻撃ﾓｰﾄﾞになっちゃうので、ヤな人は見ないでね。
気分悪くなっても責任持たないから。
ちゃんと警告したからね。
（ｳｪﾌﾞに載せる以上責任持てって言われてもわたしゃもう知らん、何か言われてもすぐ消去する、それを非難するならばしろ）

身の上話始めるから長くなるよ。いつものことだけどね。（爆）

たとえば、私は仕事してない。
5年、いや6年前までは短大卒業してから某百貨店で事務してた。
足掛けのつもりだった。
だから正職じゃなくﾊﾟｰﾄで入った。
仕事しながら投稿して賞取って寿退社（違）するつもりだったから。
私は結婚するつもりなかったので、とにかく作家になって東京でも行って一人で生活するんだーって思ってたから。
けど、仕事と投稿を両立するのは私には無理だった。精神的に弱いくせに、そんなこと無理だったんだよ。
今でも叩かれたり嫌われたりしたら凹んで書けなくなるくせに、仕事で毎日凹んでたらなんも書けんのは当たり前だった。でも、家のこと考えたら仕事をしないなんて考えられなかったし。
ﾊﾟｰﾄだからｱﾙﾊﾞｲﾄ感覚でできると思ってた。それが誤算だったんだけど。

そしたら、その仕事の辛さを救ってくれたのは今の旦那やその友達だったんだ。
そのおかげで夜遊びの楽しさなんかを教えてもらい、仕事の辛さも軽減されていって。
でもね。ここでも誤算が出た。（なんか、まるで計算くーちゃんだね^^;）
今度は楽しすぎて執筆できなくなったんだ。（爆）
そうこうしてるうちに、旦那がｶﾞﾝｶﾞﾝにｱﾀｯｸしてきて、そのまま恋愛期間突入→結婚へと。
でね、結婚すると今度は生活あるから書けない。
とくにその頃の私は人が傍にいると何も書けない人間だったんで、日記は書けないわ、小説は書けないわで、ｽﾄﾚｽたまりまくり。
しかも結婚する前から不妊治療で病院通い。かと思ったらけっこう早目に子供授かってしまい、案の定更に生活や子育てでいっぱいいっぱい。小説なんざ書けやしねぇ。んで、さらに子供産んですぐに内臓系手術で入院しちゃったし。

仕事はずっとしてたのよね。
だって結婚資金はすべて借金でまかなったから。
うちの実家は父親の病気でお金なかったし、旦那の家も貧乏でそんな余裕なし。そういうこともあって、ほんというとうちの父親は結婚反対だったの。
長男じゃなくて、次男がいいってさんざ言ってたからさ。
だからまあ、渋々許してくれたのは旦那が次男だったから。
けど、長男夫婦は県外出てしまい、さらにﾏｲﾎｰﾑまで建ててしまったのでこっちには帰ってくる気はないみたい。
それをうちの父親は怒ってるわけよ。
でも、昔とは違って長男が親を見なくちゃならんっていうことはない。
兄嫁さんにはちょっと複雑な事情があるから、それでこっちでは暮らしたくないっていうのがあるって私も知ってるから、だから何も言えないし。
けれど、父にしてみたら、私が苦労するってわかってるから腹立たしいんだろうね。そりゃまあ当たり前だ。あんま悪口言いたくないけど、旦那の親もいろいろ問題あるし。。。

でまあ、私が仕事を辞めたのも、もちろん精神的にヤバかったっていうのもあるけど、やっと借金終わったし（結婚資金だけでなく、途中で別の借金できたんで、結局こんなに長く勤めることになったんだけどさ）やっぱり作家になる夢は諦めきれなかったから。

けどさ。
一昨年ｼﾞｼﾞさまか亡くなって、それから家計に圧迫が始まって。
一応葬儀とかそういうのは兄弟で割ってまかなったけど、結局は旦那が家長として仕切ることになっちゃったから、仏壇のお金だってうちが出さんといけんし（またﾛｰﾝだしー）墓も用意するのはうち。（仏壇のﾛｰﾝ終わらんと作って上げられない、ごめんねｼﾞｼﾞさま）
最初はﾊﾞﾊﾞさま引き取って一緒に暮らすことになりそうだったんだけど、ﾊﾞﾊﾞさまも「今は元気だから一緒に住まなくてもいい」って言ってくれた。
でも、年金じゃ暮らしていけないのは当たり前のことだから、掃除婦として働きに出てる。
だから、私はご近所の年寄り連中には情けない嫁と言われてるらしいね。
「なんであなたが働きに出て、若い嫁さんは働かないの？」って。ほっとけ。他人の事情知らんからそんなこと言えるんだよっ。
ﾊﾞﾊﾞさまは、私のこと悪くは言ってないと思うけど、「何にも出来ない嫁」というのは堂々と言ってるから（まあ、それだけ何でも言える仲ってことなんだけどさ）、他人は「大変だねえ、嫁がしっかりしてないから、あなたが苦労して」って思うだろーが。実際言ってるの聞いたことあるしさ。
まね、確かに私は何にもできないﾀﾞﾒﾀﾞﾒな嫁。
だからこそ、自分に自信が持てるもので見返したいという気持ちがあるから物書いてるっていうのもあるんだよ。

私は言わないよ、何にも。
誰にも何も言ってないよ。
だから、こうやって書いて書いて毒吐いてるんじゃないか。
それに、私なんかよりもっと辛い目に合ってる人いるしさ。
私なんてまだマシなほうだしね。
だけど、軽い気持ち（か、どうかはわかんないけど）で「そんなにお金ほしいんなら働きに出たら？」と言ってきたﾔﾂ。

ふざけんなよ。
精神的打撃受けたから仕事続けられなかったから辞めたんだよっ！
知らんくせに軽々しく「働いたら？」なんて言うな！！
そんなこと旦那にも言われてるさっ。
他人なんかに言われたかねーよっ！！

確かにね。
客商売じゃなくて、機械相手にする仕事なら私もできるんだろうと思う。
昔やってた仕事も最初はｺﾝﾋﾟｭｰﾀに延々とｲﾝﾌﾟｯﾄ作業するだけで、ほんっと楽しかったもん。
私が壊れ始めたのは、部署が変わってから。
客相手に督促電話したり、売り場に応援に行くようになったり、そうなったら壊れ始めた。
私はﾄﾛｲので、打てば響くということができない。
だからまあ、お年寄りには丁度いい接客はできたみたいなんだけど、そんな人ばっかりじゃないしね。
だから、あの頃の日記は毎日すごい量だった。
お客さんとのﾄﾗﾌﾞﾙを延々と綴って、仕事のことばっかり書き綴って。
そして、毎回毎回「いつになったらﾃﾞﾋﾞｭｰできるんだろう」って。

そう、手書きで日記書いてた頃は（も？^^;）、毎日毎日日記で吠えていた。

私は料理もﾀﾞﾒ、裁縫もﾀﾞﾒ、妻としても母としてもまったくﾀﾞﾒﾀﾞﾒ人間。
そんなことないと言ってくれる人はいるけど、自分の中の「これがﾀﾞﾒじゃない人間」っていう理想像が、私を認めようとしないわけよ。
それはもうしかたないことだと思う。

私は、口では何も言わない。
けれど、なまじ書くという事が人よりちょっとばかし得意っていうのがあって、それで書いてしまうわけだ。
もちろん、最初に話したその友達みたいに、人の悪口は言いたくないから書かないっていう人の気持ちもわかるし、とても立派なことだと思う。
そんな人が本当のいい人なんだなって思う。
今まで、そういう言えない人（と、言うか、書けない人）の気持ち、わかってあげようという努力が私ってなかったなあって思う。
自分では理解しているつもりだったけど、ほんとはわかってなかったのかもしれない。
そして、正直言って今も自信はない。
自信はないけど、わかりたいって思っている。

それはやっぱり100%相手を受け入れてあげるってことだなって。
私は自分がそんなにいい人間じゃないっていうのわかってる。
それでも受け入れてくれる人はいる、ありがたいことに。
だから、私も受け入れたい。

その人がどんな人だろうと。

私は間違いのある人間が悪いとは思いたくない。
それを無くす努力だって必要だろう。
けれど、努力してもどうしようもないものだってあるはず。
たとえば、不倫してる人がいる。
人は簡単に「旦那と別れればいいじゃないか」って言うけど。
それができたら不倫なんかしないよ。
離婚っていうのはそんなに簡単にできるもんじゃないんだよ。
結婚してない人がそんなこと言ったら張り倒す。
結婚してる人が言ったら、さらに殴るぞ。
（もちろん、現実にはそんなことできるｷｬﾗじゃないけどね）

私なんて子供いるから余計にそう思うよ。
もちろん、私は旦那に不満はない。
むしろ、こんないい旦那はいないと思ってる。まあ、でも、いい旦那だから愛しているかと言われたらちーとばかし疑問はあるんだが。（ﾏﾃ）
普通、こんな怠慢でﾜｶﾞﾏﾏな奥さんいたら嫌気差して浮気のひとつもやっちゃうと思うけど、浮気はしてないと断言できるし。つか、できる状態じゃないしな。仕事いそがしすぎなんだよ。かわいそうに。
けれど、正直な気持ち、将来本家の嫁として墓を守っていかなくちゃならんのかと思ったら、とてもそんな責任持てるだろうかという気持ちが出てきて、本来の逃げ腰の私になってしまうときがある。

イヤなことあったらすぐ逃げるのが私だもんね。(^^;;;

たぶん、自分が独り立ちして働くことができる社会的に強い女だったら、旦那捨ててるかもしれない。（爆）
あるいは、旦那にﾊﾞﾊﾞさまと私とどっちを取るか迫ってるかも。(^^;;;
実際はできないけどね、ﾊﾞﾊﾞさま一人にできるわきゃないじゃん、そんなことしたらほんとのほんとに鬼嫁じゃ。(^^;;;
けどさ、うちの父親は「他にも兄弟がおるがな」って言ってる。
なんでお前ばかりがって。けどなー。やっぱ他の人の嫁さんもヤだと思うよ。
まったく男兄弟4人もおるくせにねえ。（言ってもせんないことだけどさ、言わなきゃ腹の虫がおさまらん）
それに、私には息子がいる。
息子にとってはﾊﾞﾊﾞさまはﾊﾞﾊﾞさまだし、父親は旦那一人だけ。
それ思うとここでふんばってなきゃならんという気持ちはある。
だからこそ、仕事はしない。
ここでさらに精神的苦痛になる仕事なんかしたら、絶対私は壊れる。
特に、今の私のような立場だと、仕事といったらﾚｼﾞ打ちくらいしかないからね。あれ絶対私には無理。ﾄﾛｲ私にできるわきゃない。（決め付けてるしー、これも非難されそーだ^^;）
後はﾈｯﾄでできる仕事をするか・・・そろそろいろいろ考えなくちゃなあとは思っているけれど。はぁぁぁ。

うん、だから、今がんばって、何が何でも賞取りたいよなあって思ってるんだった。
書いて投稿しなくちゃ意味ないしね。
がんばらなくちゃだな、やっぱり。
書くこと、これだけは私は自信があるはずなんだもん。
人の心さえも操る悪魔のような女と言われてもいい。たった一人でも本当の私をわかってくれる人がいればそれでいい、私は。